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喝醉酒之后,我们发生了关系,朋友来找我,听到那事我恶心之极

放大字体  缩小字体 发布日期:2021-08-28  浏览次数:5
核心提示:那天,放下你的电话我哭了。在别人眼里,我是好母亲好妻子好领导,可这段情告诉我,我多么希望做回小女人。
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  那天,放下你的电话我哭了。在别人眼里,我是好母亲好妻子好领导,可这段情告诉我,我多么希望做回小女人。

  我和他真正在一起才一个月,但我们相识却是在五年前。那时,我在一家合资公司做销售。有一次因为生意请一位公司老总吃饭。那天这位老总还带来一个朋友,就是他。显然,他的性格比这位老总活跃很多。当时他就坐在我身旁,一开始场面很沉闷,是他先端起酒杯,向从不喝酒的我敬酒。饭桌上就我一个女的,在他的万般劝说下,我端了酒杯,气氛因此一下化开了,我才明白,老总带他来的目的。

  那次我居然喝多了,是他的杰作。他的外表毫无过人之处,个子比我还矮,而且又黑又胖,肉嘟嘟的;能和他有后来的故事是我没想到的。倒不是因为他长得不咋样,其实我一贯对帅哥有抵触,我觉得那样的人只能欣赏不能拥有,我老公就很不帅。

  第一次吃饭的意义仅仅在于我们认识了。我只知道他是一个公司老总,大我十多岁。以后我们基本没特别交往,彼此都只当是社会朋友,偶尔会打个电话,好像也吃过饭,但记忆都不深。

  他说他对我的好感,是距第一次吃饭的三年后。那天,我正在做头发,突然接到他的电话。问我在干嘛,说要请我吃饭。我告诉他我在做头发,他说过来接我。不一会儿,他来了,帮我付了账,然后他带我去吃饭,喝茶,在坐的还有那次一起吃饭的那个老总。

  那次,纯粹是朋友相聚,大家在一起闲聊很轻松,他说就是在这个过程中对我产生好感的。记得喝茶中,他趁人不注意轻轻在我背后戳了一下,我下意识地一闪。那亲呢的举动,在我看来有点唐突,因此表现出来的身体语言一定是拒绝的。

  我出生在一个教师家庭,从小受过良好的教育。长大后,给别人的感觉一直是端庄贤淑的,接触的男性都很尊重我。后来他说当初也有过犹豫的,但他脸皮厚,敢追,这就有了后来的故事。

  

  一点悔意都没有

  我爱上这样的感觉

  又过了没有故事的两年。今年年初,我清理手机电话薄时,突然看到他的号码,一时兴起给他打了电话。真是怨孽呀,鬼使神差,不该发生的故事就此发生了。听到我的声音他很意外,立即说请我吃饭。

  我从去年起开始做人力资源工作,也许是职业习惯,我特别注重与人的交流,并以能打开人的心门为荣。

  那天午饭,我们谈得很深。我说了很多关于人性的话,可能是受感染,他讲起自己的前尘往事,还有秘不能对人言的心里话。他是个成功的生意人,为了维持表面繁荣,他力撑着自己往前走。

  可以想象他有多累,但在那一刻,他完全放松了自己。他眼里闪着泪光,说能不能借你肩让我靠一靠?人和人真诚交流,是件非常温暖的事,那时我也被感动了,便默许了他的要求。至此,我们的关系开始发生微妙变化。

  过了几个月,他来我们单位谈生意,等我下班后,他送我回家。坐在他的车里,我们什么话也没说。这时,他伸过手来,轻轻地握住我的手,那样子很温柔;我没有拒绝,好像无法拒绝!车上正播放着刀郎的歌,一首《手心里的温柔》一下触到了我的灵魂,感觉自己一点点在沦陷。

  上月初的一天中午,他约我吃饭。他带了一瓶马爹利,不记得我喝了多少,反正我醉了。他带我到他办公室,把我安顿在沙发上后,说他有点事要出去一会儿。我睡着了,他什么时候回来的我都不知道。看我醒了,他伏身要亲我,我下意识地反抗,没让他得逞。不知道自己为什么要拒绝,其实内心对他的好感一点点在增加。

  他没恼,后来送我回家。在车上还是那样牵着我的手,相比起来,我更喜欢这种感觉。

  

  没过几天,我们又在相同地点吃饭,喝相同的酒。不同的是喝完酒,接下来不该发生的事都发生了。清醒后我很自责,我说我错了,他摸着我的头说怪酒。我不想推卸责任,我知道我们在做什么。他有婚姻,我也有,我不会揣着明白装糊涂。当他再一次在车里牵着我的手回家时,我一点悔意都没有,因为我爱上这样的感觉。

  那时,分别已是难受的事,我渴望着再一次相见。

  接下来再见到他时,他双手一张,我就像小鸟一样飞进他的怀抱,他的吻真好!那餐饭是叫的外卖,吃得很温馨。他像父亲对女儿叨叨着多吃,我靠着他的肩膀撒着娇;那一刻,我彻底把自己放下,不再是事业和家庭的顶梁柱,而是个彻彻底底的小女人!

  又哭又笑像个情痴

  我这样想着一个人

  我的婚姻是在别人介绍下促成的,老公是书呆子型的人;让人不能相信的是,他连接吻都不会,人前人后从来不会有亲呢的小动作;但他实在,对我一心一意。和他结婚,我图的就是这份安全感。婚后,我用心经营着婚姻,家庭很稳定。在职场,我工作能力强,大家都很信服我。和他在一起之前,我一直以为自己是成功的,是可以撑起一片天的;可是靠在他的肩头,我才知道自己多么软弱,多么需要人疼!

  那天,他带我去江边,路上买了肯德基当午餐。坐在江边石凳上我们吃着洋快餐,享受着春日的暖阳,和风习习地吹,满眼的绿柳婷婷摇曳。我说:听点音乐吧!然后拿出MP3,一人一个耳麦,《手心的温柔》苍凉而深情流出,那一刻我心醉了。我靠在他身上,他扭头亲吻我!

  吃完午餐,我们沿着江边散步,背诗,谈儿时的故事。那样一个春日的午后,我多祈望时间为此停留!

  回去的路上,我歪着头问:就这样回去吗?他说你要做事呀!我说不想做了!他说还是做事重要。我说不想做了,你带我逃跑吧,私奔吧,哪怕一下下,求求你,求求你,不要送我回去!他说,你太累了,我们去按摩吧,让你放松一下。

  

  按摩完,在车上换上职业装,那一刻我又回复了我的社会角色,觉得刚才的自己好可笑!

  那天他告诉我过几天要出差。第二天我到商场买了一个旅行套盒,因为他无意中说过,宾馆里的洗发水不好,他很不喜欢。可是后来我才知道,我的关心之举却给他添了小小的麻烦,因为那些洗涤用品上不了飞机。平时,他出差本来只拎着小包,装几件衣服就行了,可因为我送的那些小东西,他专门用一个旅行箱办理托运。

  他离开武汉的那天上午,我到武昌光谷办事。车在途中,突然像犯病一样,一股莫名的思绪涌上来,我好想好想他。眼泪不由自主流下来,忽而又觉得自己可笑:怎么想一个人可以想成这样。就这样,我一个人在路上又哭又笑,简直像个情痴了。

  听到那事我恶心至极

  为了减轻思念之苦,我全身心投入工作。那天,我正在准备一个演讲稿,一位他和我都认识的朋友来找我。放下手中的活,我跟她闲聊着,不知道怎么聊到他身上。朋友告诉我,有一次她去他公司办事,碰到一个女人在他那里闹,好像是和他有了孩子要钱……

  我懵了,感到恶心之极!其实对他的过往我不是没有耳闻,他结过两次婚,而且身边不断有别的女人。他对我说,为了我,他在今年初就与过去那些女人断了。现在突然听到这事,想像力一下就丰富起来。我很难受,可又不能在朋友面前有所表露,何况我还要准备演讲稿。大约几分钟的时间,我强迫自己调整心态,极力驱赶那些负面情绪,很快就平静下来。

  正在这时,电话响了,是他。他语气还是那样温柔,问我想不想他?我压着心中的不快,回答一如平常。

  一夜无眠,我想了很多事。我相信他现在没有其他女人,因为人总有那么一刻是真诚的。尽管我这么想,但一个无法回避的事实摆在我面前——我和他将会走向哪里?他说过他爱孩子,他愿意为女人花万儿八千,但绝不想欠情债。当时是泛泛而谈,现在想起这些,便明白我和他的方向。

  其实,我和许多女人一样,向往美好的爱情,向往天长地久,可我知道现实是什么。想明白这些,我在内心做出决定:马上分手是最好的出路。我知道执着下去会是什么,相比之下,我更愿意保留他给我带来的甜蜜时光。他是什么人,我不想计较;而且我还要感激他,是他带给我一段从未体验过的情感,它是那么美好!

  前天,我对他说蜜月度完了,酒也喝完了,我们该走各自的路了。虽然他不同意,但我去意已决,虽然我心好痛好痛!

 
 
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